حديث مع نفسي

 ....حديث مع نفسي عنوان المدونة جاء مما يحدث في نفسي ومما تحدثني به نفسي..  لم أعلم ولا أعلم حاليا ماذا أفعل أو كيف أتصرف...  أتخبط بيني وبين نفسي..  أنا الان بين شد وجذب ومد وجزر... في نقطة تحول بين حياتين..  لا أعلم من الأصعب بينهما..  الذي أعلمه فقط أن حياتي تغيرت كليا ولم يعد لي من حياة مشتركة ثنائية كما هي بين كل الأزواج.. الان علي أن أتحمل وحدي لا أحد بجانبي..  كنت أعتقد أنني وجدت الشخص المناسب الذي يحبني و أحبه..  أحببته وإلى الان أحبه..  أريده..  لكن هو لا يريدني..  لم نتوافق حسب رأيه وحسب المعطيات الموجودة... لكن من وجهة نظري كان لدي أمل..  لم يعط حبنا وحياتنا فرصة كافية...  صحيح أنه قال أننا قضينا ما يكفي من المحاول خلال الاربع سنوات إلا أنني لم أقتنع..  كل ما أحسست به هو هروبه من المحاولة..  هروبه من أرض المعركة...  نعم أعتبرها معركة بحلوها ومرها..  الحياة إما أن ننتصر فيها أو أن نهزم..  ننتصر على ضعفنا...  أنفسنا.. نتغلب على كل ما نخاف منه..  أجد أن ما قام به هو هروب وهروب فقط....  اعتقدت اني بعد كل ما مررت به سأكرهه...  إلا أنني اكتشفت عمق حبه الموجود بداخلي...  أحسست بالظلم ..   ليس بسبب الطلاق..  بل بسبب وجود حب ما زال باقيا بداخلي..  أحس بأنه يأكلني من الداخل..  يعتصرني الألم..  أحاول الصمود أمام من هم حولي..   لكن في كثير من الأحيان أضعف وأبدأ بالبكاء...  هذا الطعم أكثر مرارة من المشاكل التي كانت بيننا... اعتبرته جبانا لهروبه هذا..  لكنني أرغب بشدة بأن أسأله...  لماذا هربت؟ هل فعلا لا تحس بشيء ولم يبق لديك أي شعور بالحب اتجاهي؟   لم يرد الاجابة ورفض ذلك واغلق كل سبل التواصل فيما بيننا...  أحس بالغباء والسذاجة لبقائي على أمل أن يعود مع أنه طلقني رسميا وغيابيا في المحكمة..  ومن يقدر على ذلك إلا من يختفي الحب من قلبه والشخص من عقله......  يتبع